«考えるとパンクしそう。»

頭の中でぐるぐるし始めると、止まらない上に普段からは考えられない程ネガティブになっていったりします。
途中で自分でストップかけるけど（笑）

怖がりで臆病で逃げたがりだなぁ。
平和主義事勿れ主義が、悪い方に出ている。

向き合うべきと、向き合えないジレンマ。
目を合わせたらテレパシーみたいに全部伝わればいいのに、なんて、折角の言葉って手段を全否定する考えも浮かぶよ。


表だってはなんもないですが、（いや、１個あったけど）なんだか最近落ち着かない珠谷です。
なんか暗くてすみません；元気は元気です。

ああ安定したいーのほのほ暮らしたいー。


何よりもまず、ひとにやさしく、じぶんにすなおに、出来るようになりたいです。
なんか最近いつもそーいうこと思ってる。

取り合えず明日明後日休みで、金曜は飲み会なんで、リセット出来るように頑張りたいです。
テンション上げたい。

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写メ日記には書きましたが、４月の爆弾からずるずる引きずってた事項に、ようやく終止符をうてました。
これはよかった。
でも、Ｙさんの２人に対する意見に、深く納得はしたけど、でもやっぱり理解は出来なかった。
ああ自分まだコドモなんだなぁと思ったけど、でもこれは理解出来なくてもいいかなぁとも思った。

先がないと分かりきった恋なんぞ、私には出来そうにないなぁ。
それが一時の癒しになったとしても、なんか常に苦しさも隣り合わせな気がして、正直怖い。

Ｙさんの意見は、ほんと大人で、まぁＹさん自身もそーいう経験があるからなんだろうけど、でも私には言葉に魂持って言えないようなものでした。思っても本気でそうは思えない、っていうか。

２人一緒のところ見ても、刹那的なものな気が、どうしてもしてしまって、苦しくなっちゃいそうです。勝手にね、先を考えちゃうんですよ。
こゆとこ、マジメでコドモなんだろうなぁ私。もう性格的なものなんでしょうけど。
そして私が勝手にそう思ってるだけで、当事者たちには全然関係のないことなんだけど。


Ｙさんには、とりあえず確信持てて自分の中で納得したんで、正直２人が今後どうなろうと知ったこっちゃない的なことを言いましたが、そうは言っても内心ではそうそうバッサリ切り捨てられそうにもありません。厄介だ。
勝手に心配して勝手に苦しくなってる。ばかみたい。
でも、だって、もう恋じゃないけど、２人ともやっぱ好きなんですよね。私は。
好きな人には幸せになってもらいたいのに、なんでこう上手くいかないのか。単に私のエゴなんだけど。
もう、なるようにしかならないってのは、分かってるんですけど。でもなぁ。。。


Ｙさんとずっと話しながら思ったこと。
私は、どうも他の人を巻き込む位ならお口チャックでなかったこと、見なかったことにしようとするみたいです。今更気付いた。いや、分かってたのかな。
今回の件も、本人を知らない友人には喋ったけど、知ってる人には一切言わなかったし知ってる素振りも見せなかったからね。
ほんとはＹさんかＹくんに話そうかともちょっと思ってたけど、私が話したら、２人をこれまでと違った目で見ちゃうように仕向けるような気がして、結局言えなかった。
まぁＹさんは知ってたんだけど。んで、私が気付いてるだろうってのも察してたんだけど、Ｙさんの探りに私が一切反応しなかった為にここまでずるずる来ちゃったんだけど。
なんもかんも、好きな人たちだから、こんな考えちゃってんだろうなぁ。好きって感情は、ほんと厄介だ。突き詰めればこれ以上シンプルな感情もないのに。


ほんとは、今日、Ｙくんに会いたかった。もうなんかよく分かんないけどとりあえず会ってちょっと安心したかった。顔が見たかった。
まぁ色々あって結局会えなかったんですけど。
けど、会ったら会ったで、まぁ普段から私が年上なんだからしっかりしたいと思っちゃうので会ってもどうこうすることはないでしょうけど、でもなんかきっかけがあれば意味もなく泣いちゃいそうな危険もあったかもしんない。それは困る。自分でもよく分かんない感情の波だから、困らせちゃうのは困る。嫌だ。


結局ここに吐露してるんだけど、してみて分かったんだけど、もうほんと今私よわよわですね・・・；
疲れてるのもあるから余計になんだけど、まさかこんなになるとは思わなかった。
２人の関係がハッキリ分かったら、もっとスッキリすると思ってた。
まぁスッキリはしたけど、同時に違うモヤモヤがやってきた。
コトがコトだけに、どうしたってスッキリ出来ないんだ、って、今になって気付いたよ。

ここまで書いてる途中も、ちょっと泣きそうでしたけど、本気で思ったことそのまま書きだしてったら、今ちょっと落ち着きました。
なんだか友人・知人の方には心配されそうな内容なんで、そこはもうほんと心苦しいのですが。ほんとすみません。ごめんなさい。心配は、しないでくださいね。

心配させたくないと思うのなら、書かなきゃいいんだけども。それは、無理でした。ごめんなさい。。。




寝て、起きて、休んで好きなことして、働いてお酒飲んで週末迎えて、そうやって日常繰り返して、取り戻したいと思います。
そうやって繰り返しながら生きてくんだから、そのうちなんかすごく幸せなこともあるだろうと思えます。
とりあえず立ち上がろう。