«生きる活力»

※ほの暗い内容なので続きに投下

---------

なーんか最近やる気が起きません。
なんとなく原因は分かってるけど。
ちゃんと生きてる！！って実感するような生活してないからだろうな。

なんか自分が社会に貢献出来てない気がしてならない。フリーター生活長くなってきたもんな・・・。

そろそろ本気で仕事どうにかしないとと思いつつ、早数ヶ月。いや、１年？もっと？？

一時期本気で転職してやる！！って思いながらも踏みとどまったのは、理由はくだらなくても後悔はしてません。
でもそろそろいい加減、ねー・・・；

なんだかんだでこんだけ長く働けてるんだから、自分接客は好きなのかもしれないとは思ってます。
慣れきっちゃって居心地良いしね。既にルーティーンワークだし。時々イレギュラーがあるだけで。
だからなかなか踏ん切りつかなくなってきてるのもある。状況が再び人手不足になって辞めにくくなってきてるってのもあるけど。。。

色々言ってみても、全部自分次第、なんですけどね結局。
きっと一生懸命働いてる人からしたらこんなん甘っちょろい戯言なんだろうし、実際甘えてる自覚はあるし。
なんか、新しいこと始めるのが億劫で怖くなってきてるような気がする。

あーーーモヤモヤするなぁ。
いっそバイト掛け持ちしようかなと思うんですけどね。ほんと探そうかな。一番いいのは内職なんですけど。



でも、漫画描かなきゃ！っていうのが、専門卒業してからだんだん薄れていってるのも実際苦しい。
投稿から離れてるから余計になんだろうな。やらなきゃ、とは思うんだけど、なんか机に足が向かない。重症だ。

あたしこんなに根性ない奴だったのかと思うと凄く嫌になる。そんで嫌にならんようやれよ自分！とも同時に思う。でも楽な方へだらだら流れてってる毎日。。。




なんかぐるぐるしてて悲しくなってきた。自分にがっかりしてしまう。
自分を好きでいたいのに。じゃないと生きてくのが苦しくて仕方ないから。

谷川先生の作品の中に、『一生付き合う自分を、まず愛してあげたかったんだ』っていうかんじの台詞があって、一番心に響いたんですよ。ほんとそうだな、って。
誰よりもまず、自分を愛せないと。


なんか具体的な打開策を見出せないかな、と思ったんですが、ほんとに色々ありすぎて、やることやってない自分にまたがっかりしてしまいます。

そうだな、まずは人間らしい生活からかな。
もう既に全然人間らしくない時間にブログ書いてますけども；


がんばらねばいずれ廃人になってしまうよ。